Eletrizado





Como conquistar garotas com a ajuda do esoterismo



Você encontrou uma gata deliciosa, mas, para seu desespero, ela só transa se Saturno estiver em retrocesso. Em vez da tabelinha, prefere consultar o I-Ching. Acha que Paulo Coelho é um gênio da raça e não apenas acredita em duendes como conhece pessoalmente uns dois ou três.
Bem, temos uma boa notícia: não é preciso se submeter à leitura de obras iniciáticas para fisgar a moça. Basta mentir. Ela não acredita em qualquer coisa? Pois vá em frente! Aqui vão algumas dicas simples de como liberar o druida que existe em você e abater as bruxinhas deste final de milênio.


O coelho corre. Pro abraço

Paulo Coelho é uma espécie de Ratinho do esoterismo: tem milhões de admiradores, mas sua contribuição ao patrimônio cultural da humanidade é muito discutível. A filosofia coelhiana pode ser resumida assim: "Deus está dentro de nós e, se você fizer o bem, tudo vai dar certo". Não é grande coisa, mas, pensando bem, para este final de milênio, até que dá pro gasto. Se a garota que você almeja for leitora do "mago", o melhor é afirmar que você também é um bruxo de grande poder, filiado à Ordem Mística Muito Hermética do Grande Tupper Ware Fechado a Vácuo (O. M. M. H. G. T. W. F.
V.). Convide-a para ver a espada cerimonial da ordem, adiantando com ar de mistério: "Ela é enorme, levemente curvada para a direita, e aumenta de tamanho quando manipulada durante os rituais". Se funcionar, escreva-nos, para que nós da redação também possamos usar o truque.



Elas são do baralho!

Jamais diga que sua especialidade é decifrar os enigmas da sorte no baralho da Playboy. É claro que ela não vai acreditar. Seja mais sutil. Diga-lhe que você vê o destino dos seres humanos num tarô cigano do século XV, e tudo mudará de figura. Ou de naipe. Impressione-a com sua cultura inútil: o Tarô, o mais famoso dos baralhos de adivinhação, foi criado na Itália do século XIV. Alguns espertalhões dizem que é egípcio. Mentira. O baralho originou-se, possivelmente, de um jogo de ilustrações para fábulas medievais que acabou ganhando vida própria sem o texto. O Tarô é composto de 22 Arcanos Maiores e 56 Arcanos Menores. Os Arcanos Maiores têm figurinhas desenhadas e são bem legais; os Menores, muito chatos, nem sequer merecem nossa atenção. Como a interpretação das cartas baseia-se na livre associação de idéias, você só precisará de uma pitada de sensibilidade. Digamos, por exemplo, que, depois de dispor as cartas em círculo e pronunciar palavras cabalísticas em aramaico primitivo, você tire o Arcano 12, vulgo "O Enforcado". imples: "Nossa, gata! Um cara tentou se matar por sua causa, mas é tão burro que amarrou a corda no pé!"



Elemental, caro Watson

Quando ela disser, com aquele sorriso encantador, que viu "um lindo duende esta manhã no jardim", só há duas respostas possíveis: 1. "Ótimo, pega ele pra gente fazer uma salada..." e
2. "Que linda a sua camisa-de-força... É Giorgio Armani?"
No entanto, sarcasmo e ironia nunca ajudaram ninguém a levar uma mulher para a cama (e eu sei do que estou falando). O que você precisa saber para encantar aquela gata de bata indiana, perfume de ervas e incenso nos bolsos é que gnomos e duendes são elementais da natureza. O gnomo é ligado ao reino mineral e o duende ao reino vegetal. Existem também uns bichos ligados aos reinos animal e agual (isso mesmo, agual...), mas isso não vem ao caso. Os elementais se manifestam fisicamente apenas para pessoas que
têm muita "luz", "energia positiva" e "elevada sensibilidade" - e é
exatamente o que você tem de dizer se quiser traçar a garota. Ah, sim! Caso o assunto venha à tona, duendes e gnomos se vestem à moda medieval, uma roupa que até no tamanho lembra a dos anõezinhos da Branca de Neve.


Dois mais dois nem sempre é quatro

Ela se chamava Ivete e agora se chama Hywetteh. Tudo para atrair bons fluidos. Deve ter funcionado, porque o corpinho, hmmmmm, está mais bem desenhado que o símbolo do Yin-Yang. Nesse caso, tudo o que você tem de saber sobre numerologia é que ela é a versão ocidental do cabalismo judaico. Funciona assim: se no princípio era o Verbo, então as letras possuem poder e, bem combinadas, podem atrair a sorte. Em suma, o Aurélio é o nosso Deus e o professor Pasquale o seu único profeta. Não existem dois numerólogos que concordem sobre o poder atribuído a cada letra ou palavra,
portanto, pode dizer o que lhe vier à cabeça. Tipo: "A expressão 'sexo
anal' tem oito letras e a mesma vibração de Hywetteh. Vira, Hywe, vira...". Só não vá mudar seu nome de Fábio Arnaldo para Fasianaldo. Seria ridículo, para dizer o mínimo.



I-Ching

O I-Ching é um oráculo chinês em forma de livro, criado, diz a lenda, pelo imperador Fu-Shi em 2852 a.C. É composto de 64 hexagramas de nomes esquisitos como Ken, Kuan, Tofu, Missoshiru, Tempurá e Chop Suey. Para consultá-lo, basta pegar três moedas e atribuir a cada uma de suas faces os valores "dois" e "três". Jogue-as para o alto seis vezes e observe o resultado. Cada jogada criará uma das seis linhas dos hexagramas do oráculo. Quando tiver todas essas linhas combinadas, você será remetido para uma das páginas do livro. As respostas do I-Ching, "I" para os íntimos, são tão confusas que o oráculo quase sempre acerta. Digamos, por exemplo, que a pergunta seja: "Será que ela vai dar pra mim?" A resposta será sempre algo um tanto nebuloso, coisas do tipo: "Tofu indica que o caminho estará aberto e o sucesso ao alcance". O homem superior, nessas situações, deve ser firme e correto e insinuar que a moça precisa preencher o vazio existencial com uma boa picanha. Não entendeu nada, Gafanhoto? É assim mesmo. O I-Ching exige prática e habilidade. Quanto mais estudo, mais incompreensívelfica. Carl Gustav Jung, o Keith Richards de Sigmund Freud, passou anos estudando o oráculo, o que prova que o I-Ching é um negócio sério.
Ou que Jung não era tão sério assim.




Me Tarzan, you Daime

Cuidado, você está pisando em terreno minado. A gata deliciosa pode muito bem sacar uma borduna da bolsa se você fizer ironia com o Santo Daime. Daime é o chá feito de um cipó pelos índios da Amazônia, também conhecido como ayhuasca. Pois essa gororoba anda fazendo sucesso entre os brancos. E branco, you know, é complicado, neurótico, estressado, culpado, reprimido. Não é capaz de sentir um baratinho e ficar nisso mesmo. Precisa inventar uma religião para justificar a viagem. Nasceu assim o Santo Daime. A seita
saiu da selva e chegou às melhores casas das melhores famílias da nossa melhor sociedade. A executiva de tailleur que você está paquerando no restaurante talvez só se comunique em variações semânticas de uga-buga. À menor provocação, ela é bem capaz de virar bicho. Literalmente: um dos lances do daimismo é encontrar o animal-totem protetor. Se for um tatu-bola, tudo bem. Mas, se pintar uma onça-pintada, saia de perto...



Objeto de desejo voador não-identificado

Ai, ai, ai, meu caro: quer dizer que ela curte homenzinhos verdes e jura que já foi abduzida (não confundir com "abusada" ou "seduzida") por eles?! Ela acha que ArquivoX é baseado em fatos reais?! Não ligue para o hospício. Ainda. Milhões de pessoas afirmam a mesma coisa. Essa crença, a única genuinamente contemporânea, é mais comum do que sonha nossa vã filosofia. Portanto, se a gatinha lunática for gostosa, afirme, sem temer o ridículo, que somos visitados freqüentemente por zeta-reticulanos cinzas e brancos. Ambos vêm da estrela Zeta Retículi, são nanicos, têm um cabeção enorme e
dois olhões pretos, embora não possuam nenhum parentesco com o Inocêncio de Oliveira. Os zeta-reticulanos brancos são gente boa. Já os cinzas não valem um dracma: mutilam animais, seqüestram seres humanos e se escondem na famigerada Área 51, no deserto americano de Nevada. Se, ao dizer tudo isso, ela duvidar da sua sinceridade, erga a mão em sinal de paz e pronuncie várias vezes "Klaatu barada nikto!" Ela vai cair de quatro. Caso ela perceba que esta é uma citação do filme O Dia em Que a Terra Parou,
melhor ainda. Isto só prova quanto você é ligadão no objeto (voador) de desejo dela.



O sexo dos anjos

Um ser humano normal, como você, só recebe a visita de um anjo em três ocasiões:
1. Para avisar que, se não parar com essa história de sodomia (e gomorria), a cidade inteira arderá no enxofre.
2. Para ordenar que você suba num morro e passe a faca no pescoço do seu único filho.
3. Para contar que sua mulher está grávida do novo Messias. A bem da verdade, anjos nunca foram criaturas confiáveis. A começar por Lucibel, vulgo Lúcifer, espécie de Golbery de Deus que surtou, resolveu dar um golpe de estado e se deu muito mal. Apesar dessa índole duvidosa, porém, o culto aos anjos também virou cult neste fim de milênio. A questão, como sempre, é: a gatinha de olhos azuis que acende uma vela para o anjo da guarda todas as noites vale uma reza? Se a resposta for afirmativa, diga-lhe que você é íntimo de Gabriel, Samuel, Azrael, Miguel, Rafael, Manuel ou qualquer outra
coisa terminada em "el" (Pastel e Sarapatel, não). Se quiser impressionar, explique-lhe que os anjos são divididos em três principados ou níveis hierárquicos. O primeiro principado é uma espécie de Forças Armadas de Deus e zela pela segurança do Céu. O segundo é composto de anjos mensageiros, que trazem recados do Senhor para os homens ("Seguinte, tu serás martirizado na próxima quarta-feira de manhã, o.k.?"). O terceiro principado fica na Terra mesmo, protegendo igrejas, cidades e, é claro, a sua gatinha de olhos azuis. Anjos freqüentemente se metem em assuntos terrenos. Ajudaram a tomar Antióquia, por exemplo, 900 anos atrás, durante a Primeira Cruzada. Pelo menos era o que se dizia na Idade Média, um tempo estranho.



Pisando nos astros, distraída

Astrologia é sempre um bom assunto para engatar qualquer conversa. Mesmo que você não saiba absolutamente nada do assunto, pode se sair com essa: "Desculpe, Mô; nós, piscianos do segundo decanato, não acreditamos em astrologia". (Torça para ela não perceber a ironia: pisciano acredita em qualquer coisa!) Algumas informações que podem ajudá-lo a ir ainda mais fundo: a astrologia foi desenvolvida na Babilônia e baseia-se no fato de que a Terra é o centro do Universo e 12 astros circulam ao seu redor, influenciando a vida das pessoas e a programação da TV a cabo. Não cometa a besteira de argüir que a Terra não é exatamente o centro do Universo e que os astros não circulam em torno dela. Você quer ou não quer a menina? Diante disso, tudo mais é irrelevante. Para conquistar gatas que vivem com
a cabeça nas estrelas, vamos lhe ensinar um truque. Você por acaso percebeu que há sempre uma característica bacana e outra nem tanto para cada signo? Pois essa é a lógica zodiacal elementar. O resto dependerá de quão bom você é em matéria de chutes. E, mesmo se errar, não desanime. "Menina, você é tão sofisticada. Aposto que é de... deixe-me ver... Sagitário!" Há sempre o risco de ela responder: "Não, eu sou de Leão..." Respire fundo e vá em frente. "Eu sabia! Mas seu cometa lunar está em Sagitário, certo?" Essa abordagem é um tanto canalha, mas quase sempre funciona. Mesmo quando Júpiter avança pela segunda casa de Saturno, à esquerda de quem entra.



Criança não mente...





Papo de Bar



Dois amigos em um bar, conversando:

- Se por acaso eu transasse com a sua mulher,continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Então ficaríamos como?
- Quites.


Precisando de óculos?





Ao Mestre Com Carinho





Humor Matemático







Philosophy





Mistakes





Pay Attention, Guys!





De noite na cama...






Tampix





As Aparências Enganam...







Eca!





EMO Day





A Curva do Sucesso






Instructions





Devorado Por Leões





Meu Vício Desde o Início





Paternidade é...





Lanchinho






O Gaúcho e a Faca




O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo senta e, indignado,
chama o garçom:
Mas bah! Na minha terra não tem história de cardápio.
A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
- O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha
acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada para cortar costela e deu para o gaúcho.
O Mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer agora!
- Cortou coxa de galinha e levou ao gaúcho que cheirou e disse: Me
traga um bom pedaço dessa galinha saborosa.
O garçom, louco da vida e de saco cheio com o gaúcho, buscou uma faca
e pediu para o cozinheiro Valdir.
- Valdir, passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade
nesta faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho,
colocando-a na frente de seu nariz, e o gaúcho suspirou, cheirou
profundamente e disse:
- Mas bah! Esse mundo é pequeno tchê!
O Valdir trabalha aqui?!?!?



Bizarre Celebrity Suicides




Johnny Ace (John Marshall Alexander, Jr.) - singer
1954 --- suicide playing Russian roulette.

Janet Elaine Adkins
1990 --- 1st suicide assisted by Jack Kevorkian.

Clara Blandick - actress (Auntie Em in The Wizard of Oz)
1962 --- sleeping pills, with a plastic bag tied over her head. She was 81-years-old and suffering from crippling arthritis.

Ray Combs - talk show host (Family Feud)
1996 --- hanged himself on the night of June 2, 1996, with bed sheets in his hospital room at Glendale Adventist Hospital while on a 72-hour "suicide watch."

Hart Crane - poet
1932 --- suicide by drowning. On a steamship, he bid his fellow passengers farewell and jumped overboard. Last words.

Thich Quang Duc - Buddhist monk
1963 --- set himself on fire on the streets of Saigon to protest government persecution of Buddhists.

R. Budd Dwyer - politician (Pennsylvania)
1987 --- Convicted of bribery and conspiracy in federal court and about to be sentenced, he called a press conference; there, in front of spectators and TV cameras, he shot himself in the mouth.

Lillian Millicent Entwistle - actress
1932 --- suicide by jumping from the 'H' of the 'HOLLYWOOD(LAND)' sign.

Joseph Goebbels - Nazi politician
1945 --- with his wife, poisoned their five children, then committed suicide at Hitler's Berlin bunker.

Hermann Goering - Nazi politician
1946 --- poisoned himself hours before he was to have been executed.

Donny Hathaway - singer
1979 --- suicide by jumping from his room on the 15th floor of New York's Essex House Hotel.

Rudolf Hess - Nazi politician
1987 --- last member of Adolf Hitler's inner circle, strangled himself with an electrical cord at age 93, in Spandau Prison.

Chris Chubbuck - newscaster
1974 --- shot herself in the head during a prime time news broadcast on Florida TV station WXLT-TV. She died 14 hours later. Last words.

Michael Hutchence - rock musician (Inxs)
1997 --- hanged himself with a belt in his room in the Ritz-Carlton Hotel, in Sydney, Australia. (Perhaps auto-erotic asphyxiation.)

Eugene Izzi - writer
1997 --- hanged himself from an 11th-floor window on Michigan Ave., Chicago. Perhaps by accident while researching a scene for a book.

Jim Jones - leader of a religious cult known as the Peoples Temple
1978 --- killed himself after watching more than 900 of his followers die from the ingestion of Kool-Ade laced with cyanide.

Terry Kath - rock musician (Chicago)
1978 --- suicide playing Russian roulette. Last words.

Jesse William Lazear - US physician
1900 --- voluntarily infected with & died of yellow fever as part of Walter Reed's research.

Vachel Lindsay - poet
1931 --- suicide by drinking a bottle of lye (Lysol). Last words.

Kiyoko Matsumoto - 19 year old student
1933 --- suicide by jumping into the thousand foot crater of a volcano on the island of Oshima, Japan. This act started a bizarre fashion in Japan and in the ensuing months three hundred children did the same thing.

Yukio Mishima (Kimitake Hiraoka) - Japanese writer
1970 --- suicide by disembowelment and decapitation (a ritual called seppuku or hara-kiri) as a protest of the Westernization of Japan. He killed himself in front of an assembly (which he himself called) of all of his students that he was teaching at a university at that time.

Francois Maurice Marie Mitterrand
1996 --- suicide by intentionally terminating treatment for prostate cancer.

Claudius Drusus Germanicus Nero - Roman emperor
68 AD --- suicide by stabbing himself with a sword.

Sylvia Plath - poet
1963 --- suicide by inhaling gas from her oven.

Margaret Mary Ray - celebrity stalker
1998 --- suicide by kneeling in front of an oncoming train.

Bobby Sands - IRA activists
1981 --- starved on the 66th day of his hunger strike.

Socrates - philosopher
399 BC --- required to drink hemlock to end his life after being found guilty of corrupting the youth of Athens.

Vincent Willem van Gogh - painter
1890 --- shot himself; he died two days later.

Lupe Velez - actress
1944 --- overdose with sleeping pills; she was 4 months pregnant.
{There is a much-circulated, but undocumented story that she had dressed in her best outfit for the suicide and took her pills, washing them down with alcohol. Getting sick to her stomach, she rushed to the bathroom, but tripped and fell; drowning in the toilet.} Last words.

Horace Wells - pioneered the use of anesthesia in the 1840s
1848 --- arrested for spraying two women with sulfuric acid; he anaesthetized himself with chloroform and slashed open his thigh with a razor.

Virginia Woolf (Adeline Virginia Stephens Woolf) - writer
1941 -- committed suicide by drowning.

Gig Young (Byron Elsworth Barr) - actor
1978 --- shot and killed his wife of 3 weeks, Kim Schmidt, then shot himself.



Cartinha da Dona Gumercinda


Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas.

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu a carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a todas as pessoas e serve para refletirmos sobre as relações humanas.


Caros alunos e membros da direção,

Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos.

Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.

Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora. Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos.

Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.

Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu
rádio, e eu disse: nem fudendo, sua puta velha!!!.

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza


Conclusões a tirar dos filmes pornô!



1. As mulheres andam sempre de salto alto, inclusivé na cama.
2. Os homens nunca são impotentes e nunca têm dificuldade em manter uma erecção eternamente.
3. Dez segundos de minete são mais do que suficientes.
4. Se um estranho descobre uma mulher a masturbar-se ela não começa a gritar, insiste em ter sexo com ele.
5. As mulheres ficam extremamente satisfeitas quando um homem lhe enche a cara de esperma.
6. As mulheres adoram ter sexo com homens feios e de meia idade.
7. As mulheres gemem de forma descontrolada quando chupam.
8. Uma mamada salva sempre uma mulher de uma multa de excesso de velocidade.
9. Todas as mulheres fazem barulho quando fodem.
10. A dupla penetração faz sorrir as mulheres.
11. Não existem homens asiáticos.
12. Se encontras um homem e a sua noiva no acto, ele não te parte a cara quando metes a pixa na boca dela.
13. Quando penetras uma mulher por trás podes excitá-la verdadeiramente dando-lhe palmadas no cú.
14. As enfermeiras fazem mamadas aos doentes.
15. Os homens vêem-se sempre para fora.
16. Quando a tua namorada te apanha a foder com uma amiga fica um pouco triste... mas acaba sempre na cama com os dois.
17. As mulheres nunca têm dor de cabeça.
18. Quando uma mulher te está a fazer uma mamada é importante recordar-lhe que chupe.
19. Os cús estão sempre limpos e não têm pelos.
20. Quando lhes fazem uma mamada de pé, os homens põem orgulhosamente uma mão na anca e outra na cabeça da mulher.
21. As mulheres ficam sempre agradavelmente surpreendidas quando tiram as calças a um homem e encontram (oh! surpresa!) uma pixa!


Bizarre Sex Laws




1. Most Middle Eastern countries recognize the following Islamic law: "After having sexual relations with a lamb, it is a mortal sin to eat its flesh."

2. In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.

3. In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals, but is forbidden from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.

4. Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This also applies to undertakers; the sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.

5. The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.

6. There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time. Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.

7. In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands. (The husband's lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.)

8. In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens her mother must be in the room to witness the act.

9. In Santa Cruz, Bolivia it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time.

10. In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: prophylactics may be dispensed from a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for on the premises."


The Door, The Cow and The Girl





WC





Totó





Garfield





Árvore Genealógica do Metal e do Rock



Vovô e Vovó Blues

Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.



Rockabilly

O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.



Rock Pop

Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.



Rock Progressivo

Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando pára com o exibicionismo puro.



Hard Rock

Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.



Punk Rock

Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. O casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade.



Hardcore

Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não pára de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia.



Grunge

Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.



Heavy Metal

Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.



Thrash

Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.



Melódico

Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.



Prog Metal

Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.



Os irmãos Death e Black

Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.



White

Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.



Doom e Gothic

Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.




Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma idéia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!

(texto emcontrado na internet)



hard language to learn



Reasons why the English language is so hard to learn:

1. The bandage was wound around the wound.
2. The farm was used to produce produce.
3. The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4. We must polish the Polish furniture.
5. He could lead if he would get the lead out.
6. The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7. Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
8. A bass was painted on the head of the bass drum.
9. When shot at, the dove dove into the bushes.
10. I did not object to the object.
11. The insurance was invalid for the invalid.
12. There was a row among the oarsmen about how to row.
13. They were too close to the door to close it.
14. The buck does funny things when the does are present.
15. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
16. To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
17. The wind was too strong to wind the sail.
18. After a number of injections my jaw got number.
19. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
20. I had to subject the subject to a series of tests.
21. How can I intimate this to my most intimate friend?



Let's face it - English is a crazy language.

1. There is no egg in eggplant, nor ham in hamburger; neither apple nor pine in pineapple.
2. English muffins weren't invented in England or French fries in France.
3. Sweetmeats are candies while sweetbreads, which aren't sweet, are meat.
4. We take English for granted. But if we explore its paradoxes, we find that:
* quicksand can work slowly,
* boxing rings are square and
* a guinea pig is neither from Guinea nor is it a pig,
* writers write but fingers don't fing, and
* grocers don't groce and hammers don't ham?
5. If the plural of tooth is teeth, why isn't the plural of booth beeth?
6. One goose, 2 geese. So one moose, 2 meese? One index, 2indices? Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend.
7. If you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do you call it?
8. If teachers taught, why didn't preachers praught?
9. If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?
10. Sometimes I think all the English speakers should be committed to an asylum for the verbally insane.
11. In what language do people:
* recite at a play and play a recital
* ship by truck and send cargo by ship, and
* have noses that run and feet that smell?
12. How can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise man and a wise guy are opposites?
13. You have to marvel at the unique lunacy of a language in which:
* -your house can burn up as it burns down,
* -you fill in a form by filling it out, and
* -an alarm goes off by going on.



English was invented by people, not computers. It reflects the creativity of the human race, which, of course, is not a race at all. That is why, when the stars are out, they are visible, but when the lights are out, they are invisible.



A reza de cada signo



1. ÁRIES (21/3 -- 19/4): "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!

2. TOURO (20/4 -- 20/5): "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."

3. GÊMEOS (21/5 -- 20/6): "Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?..Onde está você?...Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"

4. CÂNCER (21/6 -- 22/7): "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."

5. LEÃO (23/7 -- 22/8): "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"

6. VIRGEM (23/8 -- 22/9): "Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."

7. LIBRA (23/9 -- 22/10): "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"

8. ESCORPIÃO (23/10 -- 21/11): "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."

9. SAGITÁRIO (22/11 -- 21/12): "Oh onipotente, onisciente, todo amoroso, todo poderoso, onipresente, eterno Deus, se eu lhe peço mais uma vez, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar!"

10. CAPRICÓRNIO (22/12 -- 19/1): "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."

11. AQUÁRIO (20/1 -- 18/2): "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS.
Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"

12. PEIXES (19/2 -- 20/3): "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."


Mothers, names and behaviors



A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children... "You all have obsessions," he observed.

To the first mother, Mary, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."

He turned to the second Mom, Ann: "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."

He turns to the third Mom, Joyce: "Your obsession is alcohol. This too manifests itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother, Kathy, gets up, takes her little boy by the hand and whispers. "Come on, Dick, we're leaving."



Is This Love?




These are entries to a competition asking for a rhyme with the most romantic first line but least romantic second line:



Love may be beautiful, love may be bliss
but I only slept with you, because I was pissed

I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother

Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and so is your head.

Of loving beauty you float with grace
If only you could hide your face

Kind, intelligent, loving and hot
This describes everything that you are not

I want to feel your sweet embrace
But don't take that paper bag off of your face

I love your smile, your face, and your eyes
Damn, I'm good at telling lies!

My darling, my lover, my beautiful wife:
Marrying you screwed up my entire life

I see your face when I am dreaming
That's why I always wake up screaming

My love, you take my breath away
What have you stepped in to smell this way

My feelings for you no words can tell
Except for maybe "go to hell"

What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime


O Pessoal Diz Cada Uma!




O poder é como violino. Toma-se com a esquerda e toca-se com a direita
(Esperidião Amim).

Posso resistir a tudo, menos à tentação (Oscar Wild).

Deus está nos detalhes (Mies Van Der Rohe).

Notei que estava ficando velho quando o locutor da FM disse "flash back" e
tocou uma música que eu não conhecia. (Cao Hering).

As mulheres gostam de bunda de homem porque fica perto da carteira.
(Eugênio Mohallen).

O mundo é perigoso não por causa daqueles que fazem o mal, mas por causa
daqueles que vêem e deixam o mal ser feito. (Albert Einstein).

O hálito faz o longe. (Cao Hering).

Sou incapaz de fazer mal a uma formiga. Bem que tentei, mas não entrava.
(Eugênio Mohallen).

· Já vi maiores. Mas também já vi menores. O dele era apenas bonitinho.
(Divine Brown).

Só dois tipos de pessoas querem se casar atualmente: bichas e padres.
(Plínio Marcos)

Pitanguy, um pioneiro na reciclagem do lixo. (Anacleto Neves)

Não chame de honesto um homem que nunca teve a oportunidade de roubar.
(Ditado iídiche)

O psiquiatra é a primeira pessoa com quem você deve falar depois que
começa a falar sozinho. (Fred Allen)

O que os presidentes não fazem com suas esposas acabam fazendo com o seu
país. (Mel Brooks)

Estou apaixonado pela mesma mulher há quarenta e um anos. Se minha esposa
descobrir, vai me matar. (Henry Youngman)

Não me lembro do que ele morreu. Só me lembro que não era nada sério.
(Carlos Leonam)

Hippie é alguém que parece o Tarzan, caminha como a Jane e cheira como a
Chita.
(Ronald Reagan)

Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada. (Zsa Zsa
Gabor)



Britney Spears no VMA 2007 - PATÉTICO





Cidade russa cria feriado para incentivar procriação



Rússia - Moradores da cidade de Ulyanovsk, na Rússia, vão aproveitar esta quarta-feira, feriado pelo "Dia da fecundação", para aumentar a taxa de natalidade regional.

O nome oficial do feriado é "Dia da comunicação familiar", que a partir deste ano, será comemorada a cada 12 de setembro em Ulyanovsk. O feriado coincide com o começo da tradicional campanha "Dê à luz um patriota no Dia da Rússia", que premiará com um carro 4x4 uma das famílias que tiverem um filho em 12 de junho, dia do país.

O governador Morozov, que considera os problemas demográficos uma de suas grandes prioridades, disponibiliza a ida de médicos a localidades da região para dar informações e convencer as mulheres da necessidade de elas terem filhos.

A região de Ulyanovsk, que abrange ambas as margens do rio Volga, tem uma superfície de 37 mil quilômetros quadrados - do tamanho da Bélgica - e 1,4 milhão de habitantes, que representam quase 1% do total da população do país.

De acordo com os dados das autoridades regionais, a situação demográfica em Ulyanovsk melhorou no último ano. A taxa de natalidade cresceu 1,2%, e o número de abortos - uma prática legal na Rússia - diminuiu.



Com informações da Agência EFE



25 Signs That, Sadly, You've Grown Up



1. Your house plants are alive, and you can't smoke any of them.
2. Having sex in a twin bed is out of the question.
3. You keep more food than beer in the fridge.
4. 6:00 AM is when you get up, not when you go to bed.
5. You hear your favorite song on an elevator.
6. You watch the Weather Channel.
7. Your friends marry and divorce instead of hook up and break up.
8. You go from 130 days of vacation time to 14.
9. Jeans and a sweater no longer qualify as "dressed up."
10. You're the one calling the police because those damn kids next door won't turn down the stereo.
11. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.
12. You don't know what time Taco Bell closes anymore.
13. Your car insurance goes down and your payments go up.
14. You feed your dog Science Diet instead of McDonalds leftovers.
15. Sleeping on the couch makes your back hurt.
16. You no longer take naps from noon to 6 PM.
17. Dinner and a movie is the whole date instead of the beginning of one.
18. Eating a basket of chicken wings at 3 AM would severely upset, rather than settle your stomach.
19. You go to the drug store for ibuprofen and antacid, not condoms and pregnancy tests.
20. A $4.00 bottle of wine is no longer "pretty good stuff".
21. You actually eat breakfast food at breakfast time.
22. "I just can't drink the way I used to," replaces, "I'm never going to drink that much again."
23. 90% of the time you spend in front of a computer is for real work.
24. You drink at home to save money before going to a bar.
25. You read this entire list looking desperately for one sign that doesn't apply to you and can't find one to save Your sorry old ass.


The Husband, The Wife and The Game




A man had tickets to Game Seven of the Stanley Cup Final right at center ice. As he sits down, a man comes down and asks if anyone is sitting in the seat next to him.

"No," he says. "The seat is empty."

"This is incredible" said the man. "Who in their right mind would have a seat like this for the Stanley Cup and not use it?"

"Well, actually," the man responds, "the seat belongs to me. I was supposed to come with my wife, but she passed away. This is the first Stanley Cup we haven't been to together since we got married in 1967."

"Oh, I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone, a friend or relative, or even a neighbor to take the seat?"

The man shakes his head, "No, no one. They're all at the funeral."


The Smallest Man Of The Planet





Medicine History



For people in a hurry, we have compiled this short history of medicine, using as an example the treatment of that common ailment, the ear ache.

2000 B.C. - Here, eat this root.

1000 A.D. - That root is heathen, say this prayer.

1850 A.D. - That prayer is superstition, drink this potion.

1940 A.D. - That potion is snake oil, swallow this pill.

1985 A.D. - That pill is ineffective, take this antibiotic.

2006 A.D. - That antibiotic is artificial. Here, eat this root.

Enquanto isso no laboratório de química...






Corpinho de Violão





Fantasia





Se beber, não dirija





Casais...





Heaven can wait




A man trying to understand the nature of God asked him: "God, how long is a million years to you?"

God answered: "A million years is like a minute."

Then the man asked: "God, how much is a million dollars to you?"

And God replied: "A million dollars is like a penny."

Finally, the man asked: "God, could you give me a penny?"

And God said, "In a minute."

O Idiota



Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.

Um pobre coitado, de pouca inteligencia, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas:
- uma grande de 400 réis e
- outra menor, de 2000 réis.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda nao havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei, respondeu, não sou tão tolo assim. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nao vou mais ganhar minha moeda."

Pode-se tirar varias conclusoes dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre eh.

A segunda :Quais eram os verdadeiros babacas da historia?

Terceira : Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusao mais interessante eh :
A percepcao de que podemos estar bem, mesmo quando os outros nao tem uma boa opiniao a nosso respeito.

Portanto, o que importa nao eh o que pensam de nos, mas sim, o que realmente somos.

"O maior prazer de um homem inteligente eh bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente"

Se liga no gordinho





"Morcegando" no Trabalho



1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.



2.Use o computador para parecer ocupado

- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.



3. Mesa bagunçada

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala finja que está procurando algum papel.



4.O correio de voz

- Nunca responda ao seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.



5. Pareça impaciente e irritado.

- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.



6. Sempre vá embora tarde

- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.



7. Reclame sozinho

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.



8. Estratégia de empilhamento.

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).



9. Construa um vocabulário.

- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.



10. O MAIS IMPORTANTE!!!:

- Não mostre isto ao seu chefe por engano!!!!!

Poema Matemático





Às folhas tantas, do livro de matemática,
um quociente apaixonou-se um dia doidamente por uma incógnita.
Olhou-a com o seu olhar inumerável e viu-a, do ápice à base.
Uma figura ímpar, olhos rombóides, boca trapezóide,
corpo ortogonal, seios esferóides.
Fez da sua uma vida paralela a dela até que se encontraram no infinito.
" Quem és tu? " - indagou ele com ânsia radical.
" Eu sou a soma dos quadrados dos catetos,
mas pode me chamar de Hipotenusa ".
.
E de falarem descobriram que eram o que, em aritmética,
corresponde a almas irmãs, primos entre si.
E assim se amaram ao quadrado da velocidade da luz
numa sexta potenciação traçando ao sabor do momento e da paixão retas, curvas, círculos e linhas senoidais.
Nos jardins da quarta dimensão,
escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclidianas
e os exegetas do universo finito.
.
Romperam convenções Newtonianas e Pitagóricas e, enfim,
resolveram se casar, constituir um lar, mais que um lar,
uma perpendicular.
Convidaram os padrinhos:
o poliedro e a bissetriz e fizeram os planos, equações e diagramas para o futuro, sonhando com uma felicidade integral e diferencial.
E se casaram e tiveram uma secante e três cones muito engraçadinhos
e foram felizes até que aquele dia em que tudo, afinal, vira monotonia.
.
Foi então que surgiu o máximo divisor comum,
freqüentador de círculos concêntricos viciosos, ofereceu-lhe,
a ela, uma grandeza absoluta e reduziu-a a um denominador comum.
Ele, quociente, percebeu que com ela não formava mais um todo,
uma unidade.
Era o triângulo, chamado amoroso, desse problema,
só que ele era a fração mais ordinária.
.
Mas foi então que Einstein descobriu a relatividade
e tudo que era espúrio passou a ser moralidade,
como, aliás, em qualquer Sociedade..."
..
Millôr Fernandes



Coisas que você nunca deve dizer na cama para uma mulher



Por Luly Mendonça

Membros da classe masculina, hoje estou aqui para dar uma mãozinha àquilo que, segundo alguns de suas espécies, vocês já fazem muito bem! Sim, sabemos que vocês são máquinas de sexo e gostam de falar - espertinho, eu sei que você conta tudo para os amigos, mas não é disso que estou falando.

Os homens gostam de falar na cama. Por vezes, inibem-se na dúvida se nós, mulheres, iremos ou não gostar de ouvir. Muitos preferem conter a vontade achando que não iremos gostar. Ledo engano, meus caros. Somos todas umas safadas, todas, incluindo as vossas mães. Mas seja lá a máquina de sexo que você for, é preciso não cair em deslizes ao sinal de que a parceira o deixou livre para falar. Você pode acabar cometendo pequenas-grandes gafes, irreversíveis. Sim, bobagens, bobagens, mas que fariam qualquer ser de cromossomo XX com um mínimo de bom gosto sexual vestir suas roupas e ir pra casa. Traduzindo: não façam mais as mulheres broxarem! E você, mulher, caso não se enquadre em algumas das alternativas abaixo, por favor, reveja os seus conceitos (recomponha-se!).

Portanto, machos-alfa, tentem seguir as cinco regrinhas básicas abaixo, Elas irão salvar sua noite ou, no mínimo, evitar que vocês se tornem personagens que irão causar gargalhadas ensurdecedoras nas rodinhas femininas – claro, nós também falamos, você não sabia?


1. "Ai, meu amor, tô ereto”

Meu, amor, tô ereto? Não, querido, o problema não é o “meu amor”. Meu amor é até legal se você já tiver um nível de sentimento, carinho. O problema é o ERETO! Diga que está com tesão, que está duro! Não, não, não diga que o seu membro está duro! Membro são braços e pernas, e o que você tem embaixo do umbigo não anda, sapateia, nem tem polegar. Diga que está duro, apenas. Mas... Ereto??? Você não vai querer ser lembrado como o Homus Erectus da sua parceira. Até porque você até podia estar ereto, mas a essa altura, ela já broxou.


2. “Nossa, como você tá úmida”

Olhe bem pra sua amada deitada na cama e me responda: ela tem cara de toalha? Então, não diga mais que ela está úmida! Mulher não é lenço umedecido, além do mais, que cerimônia é essa? Na posição em que vocês estão não há mais espaço para cerimônias. Seja direto: molhadinha, meladinha, excitada. Ou não fale nada e garanta a tão desejada “umidade” de sua donzela.


3. “Vem cá, preta”, “meu anjo, vem docinho, princesa linda”

Este é um caso de análise mais aprofundada. Vamos à primeira hipótese: ela é sua namorada e o apelido de vocês é “neném”. Ok. Pode até gemer neném em estéreo e acordar o prédio inteiro. Ela não vai broxar, porque é algo de vocês, ela está acostumada e até gosta. Segunda hipótese: ela não é sua namorada e vocês não tem nenhum apelidinho. Então, esqueça! Princesinha, meu chuchu, fofinha, bonequinha e outros inhas só vão torna-lo brega. Por favor, não mele o momento. Ela vai pensar que você chama todas assim. Imagine sua “bebezinha” no auge do prazer, ouvir um “vai, coelhinha!”. É broxa na certa!!!


4. “Seu mamilo é lindo”, variação, “sua auréola é linda”

Bem... Sem comentários


5. “Vou te penetrar”

Primeiro: quem penetra é porque não foi convidado. Quem foi convidado, entra! Acredite, sua parceira não vai reclamar se você disse que quer meter, enfiar. Pode confiar. Agora, se você tentar penetrar, aí pode acabar sendo barrado na porta. Segundo: será que você ainda não entendeu que não existe mulher santa e que toda essa sua educação pode ficar do lado de fora da festa? Epa, mas também não precisa arrotar depois de comer!


Sistemas Governamentais Segundo Os Signos



ÁRIES: TIRANIA MILITARISTA

Após tomar de assalto o governo, Áries ordenará que toda a cidade seja transformada num campo de concentração. Os súditos, estes frescos, deverão fazer 150 abdominais por dia e pagar 50 flexões. Os ministérios serão eliminados e substituídos pelo Poder Central Que Tudo Decide e quem reclamar será fisicamente convencido a aceitar A Lei. O mercado de armas crescerá, assim como o de automóveis velozes.


TOURO: GOVERNO MATERIALISTA

Touro criará uma Nova Los Angeles, onde tudo é fonte de renda. Turistas pagarão milhões para conhecer a Cidade Taurina, que é mundialmente conhecida por servir a melhor comida do planeta, fabricar os melhores perfumes, ter hotéis fantásticos de belíssima arquitetura e tudo do bom e do melhor que uma cidade possa oferecer! Tudo se exportará, e a população será rica, gorda
e feliz. O mercado alimentar viverá a maior opulência de toda a história!


GÊMEOS: COOPERATIVA ESQUIZOFRENISTA

Gêmeos criará dois partidos - o Partido Governista e o Partido Oposicionista, e será regente de ambos, discordando de si mesmo.
Convocará a imprensa 3 vezes ao dia, para comunicar cada ínfima
decisão, e depois reconvocará tudo de novo para desfazer o que disse.
Reuniões infindáveis serão organizadas para decidir tudo, por mais
aparentemente insignificante que seja, desde a cor certa para a escola municipal até os direitos das libélulas. Gêmeos mal será visto em suas terras, pois vive viajando. A cidade exportará publicações, livros, compêndios e manuais de "como fazer em 10 lições". O maior sucesso de vendas será "Manual de Como Fazer um Manual e Como Fazer em 10 Lições".


CÂNCER: MATRIARCADO ÍTALO-JUDAICO

Com a Mamma no poder, a primeira determinação será alimentar todas as pessoas 80 vezes ao dia com lasanha, caneloni, pizza, gnocchi, suco, suco, suco, leite, leite, leite, para que todos fiquem bem nutridos e não se sintam abandonados pelo governo. Cada pequeno problema será resolvido através da intervenção direta de Câncer, que cuidará de tudo. Ninguém irá preso, pois ninguém é mau em essência, ao contrário, foi tudo um problema de falta de amor do governo anterior malvado. A cidade exportará leite, fronhas, travesseiros, cobertores, colchões ortopédicos e adotará as
crianças sem-lar dos países vizinhos.


LEÃO: MONARQUIA TOTALITARISTA

Leão instituirá o direito hereditário, de modo que seus filhos - clones de si mesmo - perpetuem a tradição de governar o país. Muito generoso, Leão criará ministérios e assembléias para que o povo possa discutir, mas obviamente isso tudo será apenas pró-forma, pois a última palavra é a dele e quem não gostar que vá catar coquinho. Todos os dias haverá um Pronunciamento Real na TV (que tem apenas um canal) no intervalo da novela das 8, para que o Rei Leão brinde seus súditos com sua magnífica imagem. A cidade exportará camisas, broches, estatuetas e santinhos com a imagem do Rei.


VIRGEM: BUROCRACIA ORGANIZACIONISTA

Virgem congelará os preços, os salários e as pessoas. Todos deverão se apresentar para recadastramento de suas identidades, e eliminação de tudo o que não for necessário: CPFs, RGs, cartões de crédito, títulos de eleitor, tudo será substituído por um único cartão feito com nanotecnologia sinteticamen te batizado de Código Universal - CU. Será implantado o cartão em todas as pessoas. A cidade será higienizada diariamente, de modo que após 2 meses os vírus e bactérias estarão praticamente extintos. Uma grande redoma hiperbárica envolverá a cidade, protegendo-a da imundície e bactérias dos países vizinhos, aqueles porcos bagunceiros. A cidade será uma grande fabricante de remédios e terá os melhores hospitais da Terra.


LIBRA: DEMOCRACIA ENROLACIONISTA

Libra determinará referendos mensais, a fim de ter certeza se as pessoas ainda o querem no poder, e será sempre eleito porque é bonito, charmoso e cheiroso e, sobretudo, porque concorda com todos os partidos e vive em cima do muro. Criará ministérios infinitos e instituirá o parlamentarismo, tornando-se mera figura representativa do governo. Alterará a Constituição, por considerá-la muito simples, criando novas leis e sub-leis para cada ínfimo detalhe de sua nação. Esta cidade exportará perfumes e advogados.


ESCORPIÃO: ABSOLUTISMO MAFIOSO

Após matar metade da população - os oposicionistas - Hannibal
Lecter... quer dizer, Escorpião, determinará toque de recolher após as 22 horas e criará a sede de seu governo num abrigo subterrâneo cheio de TVs com videocâmeras espalhadas por toda a cidade. Governará sozinho, sem ministério algum (pode haver um inimigo infiltrado!), e o crime será tratado de forma muito delicada: ladrões terão suas mãos cortadas, estupradores terão seus
pênis arrancados, difamadores perderão a língua, tudo isso sendo feito obviamente em praça pública. Espiões serão infiltrados em todos os setores, de modo que Escorpião saiba de TUDO, veja TUDO e controle TUDO. A cidade exportará cadáveres e filmes-documentários, estilo "Faces da Morte".


SAGITÁRIO: GOVERNO SACERDOTAL

Por ordem direta de DEUS, Sagitário construirá uma grande pirâmide e se elegerá um Neo Faraó. Como toda sua autoridade vem da vontade de DEUS, que fala com ele todo dia na hora do café, nada pode ser questionado, sob o risco dos infiéis queimarem no mármore do inferno.
Todos serão obrigados a ser felizes, e a tristeza será considerada doença letal, tratada com exílio para o outro lado do mundo. Ao morrer o regente, sua reencarnação divina reassume.


CAPRICÓRNIO: CAPITALISMO ALPINISTA

OS SÚDITOS QUE SE VIREM! Capricórnio dará empregos, Oportunidades e sentará em seu trono, vendo quem são os capazes e quem são os incompetentes imbecis que merecem ser transformados em sabão. As jornadas de trabalho terão 15 horas e tudo aquilo que for desnecessário será banido da cidade: bares, boates, cinemas, e outras coisas que desviam a atenção do trabalho e da ascensão social. A cidade será riquíssima, mas Capricórnio não conseguirá
compreender o porquê das altas taxas de suicídio.


AQUÁRIO: SURREALISMO ANARQUISTA

Após instigar arianos e escorpianos a uma revolta armada enquanto assiste a tudo confortavelmente sentado diante de sua TV de 35 polegadas, Aquário inaugurará o Poder Sinérgico - uma assembléia composta por 45737 representantes de 45737 grupos e subgrupos minoritários, desde homossexuais até ecologistas e fãs de Roberto Carlos (Orkut?). Ordenará a distribuição de girafas albinas pela cidade e todos deverão tomar aulas de música clássica, tocar zabumba e falar tailandês. O governo exportará chicletes sabor café, carros movidos a mijo e clones mudos da Tiazinha.


PEIXES: CAOS CONTORCIONISTA

Após descobrir que todos os signos se destruíram lutando entre si pelo poder enquanto ele dormia, Peixes descobrirá que só sobrou ele para comandar a nação. Fazer o quê? Desfazendo a existência do dinheiro, o primeiro grande problema será resolvido. As pessoas comerão o que plantarem e vestirão o que tecerem. A vida será dedicada à poesia, aos romances, à admiração do mar, á contemplação das estrelas, à fumação de maconha. A cidade não importará e nem exportará nada, mas será filmada por um documentarista da National Geographic e fará muito sucesso entre os
antropólogos.

Classe Média





Ahn?!





cyanide N happiness






Enquanto isso na praça...






Segurança no Trabalho





Vai uma graxa aí?







A vida de Paulo melhora desde que fundou o TeleGraxa

(Foto: Celso de Castro Barbosa/G1)

Souvenir de Esterco de Panda




Homem segura modelo de souvenir feito com esterco de panda na China; material é idéia de um centro de pesquisa da fauna e flora chinesa, que pensou em obter lucros fazendo lembrancinhas para a Olimpíada de 2008, que será em Pequim, s a partir dos dejetos do urso.

Fonte: G1


Bodas de Prata


Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de
Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz "lânguida"
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com
essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: "Você está
maravilhosa nessa camisola, Carminha! Quero transar com você até te deixar
ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!



Sobre os problemas...





"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado:
É melhor enfrentar, porque se você virar as costas...
vai ser bem pior!"

Déjà vu



Você já viu uma pessoa pela primeira vez e pensou que a conhece de algum lugar? Ou ao conversar com alguém percebeu que já havia falado exatamente as mesmas palavras anteriormente? Isso é o Déjà vu.

A expressão francesa “Déjà vu”, que significa “já visto”, é usada para referir a um fenômeno que acontece no cérebro de diversas pessoas no mundo inteiro. O termo foi aplicado pela primeira vez por Emile Boirac (1851-1917), um estudioso interessado em fenômenos psicológicos. Déjà vu é quando nós vemos ou sentimos algo pela primeira vez e temos a sensação de já ter visto ou experimentado isso anteriormente.

Mas como explicar esse fenômeno? Diversas explicações surgem, tais como inatenção, vidas passadas ou visões sobrenaturais, porém todas completamente errôneas.
A hipótese de que verdadeiramente já seu viveu aquela cena antes é inválida, já que essas ocorrências nunca poderiam recriar a situação com exatidão devido à falta de sentimento associada a cada acontecimento na vida das pessoas.

A alusão ao mundo sobrenatural, relacionando ao déjà vu à visões do futuro também é falsa, pois o fenômeno ocorre somente na hora exata que acontece e jamais em situações anteriores, portanto não é possível “prever o futuro” através do déjà vu.

Na verdade, essa sensação é causada por um estado do cérebro, por fatores neuroquímicos. Os especialistas afirmam que o déjà vu é uma experiência baseada na memória e que os centros de memória do cérebro são os responsáveis pelo fenômeno. Os déjà vus acontecem principalmente nas pessoas de 15 a 25 anos e cerca de 60 a 70% das pessoas afirmam que já tiveram o fenômeno alguma vez na vida.

Por Tiago Dantas


Só Para Loucos - Ventania





Homer na Boa...






Fala Ministro!





Isso é que dá querer agradar o marido...





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